Ya tiene mucho tiempo que escribí este texto, sin embargo siempre vuelve a mi esa sensación, ese pensar y sentir, es algo que cada cierto tiempo renueva su vigencia y vuelvo a entrar en un estado de entumecimiento emocional. Se siente como estar viviendo a medias, como si algo faltara. Por otro lado no es un existir que cause dolor o pena, realmente solo es estar por estar...
De cualquier manera puede que solo sea una consecuencia más del encierro.

Nota: Estos son dos textos que en algún momento temí publicar, significaron mucho para mi, en ellos deposité muchas emociones. Ya pasó tiempo y, si bien sigo recuperándome de ello, creo que es sano dejarlo ir.
Por otro lado, quería comentar que todos los textos que publico, no están pensados para ser "artísticos", son en realidad para mi una clase de diario y una forma de terapia que decido compartir.

Me acostumbraste. Tú lo dijiste.
Como si fuera un colgante de tu cuello, de esos que no te quitas, que sólo se enredan más en ti. Me tomaste de mi punto más débil, de mi auto-instalada cadena. Fuiste cruel, vil, egoista.
Fuiste cruel de maneras que no pensaste y que hasta ahora no has entendido, que quizá no llegues a entender. Pues sólo en mi complejidad logré verlas y abrazarlas, odiarlas, y odiarte. Quererte.

Tal vez te estoy dando más crédito del que mereces, pues en este río, agujero de emociones, de rechazos y decepciones, parezco ser la única nadando. Tú sigues en la orilla, preguntándote por qué me lancé tan profundo. Y yo, desde mi profundidad me pregunto por qué demonios esperaba que te lanzaras también, por mi.

Y no lo hiciste, y no lo haces, sólo observas. Y me molesto y me entristezco; no es tu culpa, es la mía. Por esperar algo que no sabes dar, o no entiendes cómo, ni puedes ver para qué.

Me alegra y me atormenta tu presencia, tu sonrisa y tus silencios que me veo obligada a romper; más que alegrarme, me dan paz. Una paz que ya no encuentro sola y que me obliga a volver a ti.
Me alegran tus logros, que veo casi como míos, pues yo te moldeo y tú te pones en mis manos. Sin dudar, sin gritar, como un niño que no cuestiona; y yo, como el lobo, viendo como ganarme la satisfacción de hacerme de ti,

Me alegra que me haces sentir completa.
Me asusta no estarlo sin ti.

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Tantas capas, tantos personajes y tantas mentiras. Todas se disuelven cuando veo hacia dentro.
Aunque sea apenas de reojo, aunque sea un solo pensamiento, una sola sensación, lo peor es ver el interior, toparme frente a frente con el espejo, donde ni siquiera a mi me veo.

No hay nada.

No están mis ojos ni mis manos, no están las palabras que hablo, no está el color del que me pinto, ni los nombres que le doy a mis días. No está mi vida, no está la infancia ni la familia.
No hay sangre ni lágrimas.

No sé qué hay, pero creo en el hecho de que estoy ahí, es el hilo que me mantiene.

Y no siento nada, no quiero reír, ni llorar; no quiero moverme ni respirar.
Es el vacío lo que hay hacia dentro.

Si bien las palabras no son mi fuerte, son algo que he guardado desde hace mucho. Mis palabras son torpes, mal acomodadas, poco prudentes. Y no es mi habilidad para escribir lo que las hace ser tan "fuera de lugar", si no mi poca capacidad para expresar lo que hay dentro.

Soy una persona hermética que quiere conectar consigo misma.

Quiero intentar encontrarme aquí.